Por onde vou?

Buscar a sanidade é algo complexo.

Estou aprendendo que minhas oscilações de humor tem um nome.

Estou em tratamento, e na real, estou fazendo tudo errado.

Quando tinha uns 15 anos comecei a beber socialmente, depois mais tarde usei drogas pesadas, eu amava isso, a sensação que elas me traziam e como eu me sentia foda por tê-las.

Eu estou colocando tudo a perder agora no meu tratamento, pois as medições que tomo não pode ser acompanhado de nenhum tipo de droga, ou melhor, as drogas que uso no momento atual não podem brigar com as do passado, e eu tenho total consciência não sou uma criança. Hoje compreendi que um dos remédios que são pra impulsos não tem surtido efeito, continuo cada dia mais impulsiva, não tenho autocontrole estou me sabotando quase todo final de semana!

E ai vem a bad total, a sensação de não estar no controle da minha vida logo eu que preciso estar no controle de tudo o tempo todo! Isso me fode por dentro.

Agora vamos falar sobre a terapia, ainda sinto que não sou verdadeira com minha psicóloga, mas não é por maldade eu simplesmente não consigo organizar minhas ideias iguais às organizo em um texto por exemplo. Então ainda omito coisas que sei que ela deveria ter conhecimento total. Mais um ponto no meu placar de fracassada.

E afinal não é fácil tentar ficar bem quando o desejo da desistência continua vivo em ti!

Não são os roles que me fazem mal e sim minha mente que me sabota dizendo que posso botar pra fuder e que não haverá consequências, sabemos que isso não é verdade.

Ora o que fazer então? Nunca sei!

Tomei uma decisão vou me afastar de certas coisas já que não posso me controlar, de certas pessoas, vou usar meu final de semana para ler ou escrever ver um filme sei lá.

Vou deixar a cerveja, a maconha, vou deixar coisas de lado para que eu me mantenha firme sabe. Será  melhor assim. Eu não preciso delas, na verdade preciso de algo mas não sei do que.

Talvez um objetivo na vida como ouvi a uns dias atrás uma amiga dizer. Ela disse que estou pedida, por uma lado ela tem razão, por outro não porque eu estou tentando de verdade me ajudar, e aprendemos errando não é mesmo? Então quem disse que tenho que acertar o tempo todo ou na maior parte dele? Quem disse que preciso estar sempre no controle da minha vida? Quem  vai me garantir que amanha vou acordar feliz para um caralho, ou triste a  ponto de querer morrer?

Escrever me ajuda com a sanidade, ler o que escrevo me ajuda a corrigir, colocar meus demônios em texto onde talvez pouquíssimas pessoas irão ver ajuda a aliviar todo esse peso que carrego dentro de mim, do meu corpo, da minha mente, da minha vida!

Por hoje é só!